La jamona de la semana esta vez es Svetlana Khodchenkova, no, no he estornudado, es su apellido. La verdad es que los rusos y eslavos en general tienen nombres de jamonas muy bonitos... Svetlana, Illyana... bueno que me despisto... Esta señora de buen ver y mejor mirar es una de las alegrías que se lleva uno al ver Lobezno Inmortal (conocida también por algunos como Llorezno Inmortal). Personalmente no acabo de aceptar el Lobezno cinematográfico. Su nivel de mojabraguismo toca un poco las gónadas, la verdad. De hecho le conocen hasta las cajeras de supermercado... bueno le conocen de las pelis... porque una vez oi a una hablar de "los cuchillos" de Lobezno. "Cuchillos", no, Garras amiga mía... En fin. Deberían llamarle Lovezno. Me hubiera gustado un Lobezno más bajito y más cabrón. Como el de los cómics. Liev Schreiber decía que Hugh Jackman estaba muy involucrado con el personaje y que si pudiera reduciría su estatura para encajar mejor con él... Habrá que llamar a Hank Pym... O a un Astartes con Espada-Sierra... O a Cara de Cuero... La primera peli en solitario del mutante peludo era bastante flojilla. Eché de menos una masacre al escapar del laboratorio de Arma-X como la que hay en los cómics de Barry Smith. Y eché de menos la pelea con el oso. Y eché de más algunas babas. Pero bueno, será que soy un macarra y un desfasao.
El caso es que la amiga Svetlana es una de las cosas que alegra córneas y retinas cuando ves Lovezno, perdón Lobezno Inmortal en la que da vida a Víbora. Así que aquí se la dejo para que la disfruten. Y el traje... lo bien que le queda a la señora...
Por cierto. Lobezno sigue muerto en los cómics...
¡¡¡Pero que HIJOS DE LA GRAN P#7A...!!!
Pues sí. Fumada máxima. Pasote de What If. Resulta que en el cómic de arriba, dibujado por el genial Jack Kirby, el equipo editorial de la Marvel de los sesenta se convierte en Los Cuatro Fantásticos. Eso sí que es una historia imaginaria, alternativa, o como quieran llamarla. Naturalmente, Jack Kirby es La Cosa. Con el puro, claro, una afición que comparte con Ben Grimm. Bueno últimamente se le ve fumar poco, como vivimos tiempos políticamente correctos, pues nada, no se fuma, no se bebe, se cambia el color de la piel y se cambian las orientaciones sexuales de los personajes. Todo para no ofender... La Cosa son los cimientos sobre los que se apoya el grupo. Por eso en varias ocasiones (incluso en las películas) el Doctor Muerte ataca por ahí. Sabe que si quita a La Cosa, el resto se va al peo. Se ve también en los últimos tomos que ha sacado Panini de los Ultimate Cuatro Fantásticos... Y lo mismo pasa con el Universo Marvel. Si quitamos a Jack Kirby, con la honrosa excepción de Steve Ditko, ¿cómo sería el Universo Marvel? Más soso, seguro. Y el jefe de la banda, pues Stan Lee, un Stan Lee gomoso, eso sí, pero Stan Lee al fin y al cabo. El resto de los componentes son Sol Brodsky que se convierte en La Antorcha Humana y Flo Steinberg que se convierte en la Mujer Invisible. Más alternativos... imposible.
Hace años, casi siglos, en un viaje a Italia me compré en una tienda friki de Roma una caja como ésta de aquí arriba. Miniaturas de plomo sobre los personajes de Michael Moorcock. ¿Se iban a quedar allí? Y un huevo. Para casa que se vinieron. Supongo que serían para jugar a algo. Yo lo único que hice fue pintarlas con mayor o menor habilidad. Bueno, confieso, una habilidad menor. Con el tiempo he ido practicando y he podido mejorar algunas. También he ido comprando otras y repintando algunas de otras marcas que compré en su momento. Al final han acabado casi todas en una balda pillando polvo. Una de ellas, la de Moonglum, me la rompió un capullo al sacarla de la matriz. Que digo yo que se podía haber metido las manos en el recto... en fin. Otras aún están con la primera pintura pachanguera que perpetré en ellas y están esperando a que las meta en acetona para quitársela y poder ser pintadas como Arioch manda. Ahí abajo les dejo las que tengo más o menos bien pintadas. Sí, la de Corum aun no está del todo bien, pero sigo trabajando en ella cuando tengo tiempo.
Creo que faltan Dorian Hawkmoon, que tiene las piernas rotas y echas una mierda, Ereköse, el campeón eterno, que tiene la espada rota (este puede tener arreglo) y Jerry Cornelius que es el que más fácil tengo para reparar. Total, un buen recuerdo de aquél viaje, sí señor.
Me hago viejo. Verán, recientemente he vuelto a ver Babylon 5. Bueno las dos primeras temporadas. Por cierto, menuda ciénaga cultural en la que vivimos. Me parece una auténtica mierda que no hayan sacado esta serie en España. Bueno sacaron la primera temporada y hala, andando... No debió vender mucho que digamos. Total que echando mano de la edición alemana, que trae subtítulos en inglés he vuelto a visitar la última de las estaciones Babylon. Nuestra última esperanza de paz y toda la mandanga ésa. Y me hago viejo.
Hace siglos la grabé en vídeo cuando la emitía Televisión española. A las siete de la mañana los sábados. Ahí es ná. Y creo que no llegaron a echar toda la serie. Se quedaron colgados en alguna temporada. Sí. La misma cabronada que hizo Telemadrid, que dejó de emitir Star Trek, La nueva generación cuando terminó la temporada tres. Algún lumbreras decidió dejar de emitir la serie en uno de los cliffhangers más recordados, con el capitán Picard convertido en Lucutus el Borg y el amigo Riker diciendo aquello de "Fuego". Ahí lo dejaron los muy canallas. Después dicen que la gente se baja cosas de la red. Hay que joderse. Total, que me despisto. Que me hago viejo señores. Cuando vi la serie hace años me caía bien el embajador G'Kar (el que tiene pinta de tortugo con manchas en la piel, interpretado por el tristemente desaparecido Andreas Katsulas).
Ahora, cuando la he visto de nuevo me ha parecido un auténtico gilipollas y un plasta de cuidado. Sin embargo Londo Mollari (el de los pelos raros que va disfrazado de Napoleón de arriba y que encarnó magistralmente Peter Jurasik) sigue siendo un personaje mucho mejor. Vale que es un trepa, un borracho, un putero, un mentiroso, un liante y un gañán... pero por todo eso me cae aún mejor.
Probablemente es uno de los personajes mejor escritos de la serie. Siempre que sale en un capítulo la cosa mejora. Y ya si sale con sus tres esposas la risa está asegurada. Menudo personaje. Y su filosofía a prueba de bombas, una de sus frases era "cuanto más poder acumula una persona menos amigos tiene". Y encima, pensador. Claro que mejor que no hable de amistad porque es uno de los pocos que es "amigo" de las sombras. Ya me gustaría a mí disponer de unos cuantos cruceros de la sombras para liarla parda. Naturalmente un personaje como éste no podía estar sin tener su figura de acción, que por lo que veo viene con una nave en miniatura de su raza.
Así que me hago viejo. Es una pena... como que no se haya publicado esta serie completa en España. Que ni siquiera se haya emitido en su totalidad. Una auténtica pena. Menuda ciénaga.
No sé si se acordarán ustedes de una peli llamada Alien Nation, que era una especie de abuela de Distrito 9, es decir una raza de extraterrestres llega a la tierra y en lugar de invadirnos o ponerse unos calzoncillos por fuera y una capa se dedican a currar como esclavos para nosotros. En plan inmigrante y tal. Los protas eran James Caan y Mandy Patinkin, que era el que hacía de extraterrestre cabezón. Por el tamaño del cabezo y las manchas en la piel creo que eran primos de los Narn de Babylon 5 (la raza del embajador G'Kar de aquí abajo), digo yo...
Si no recuerdo mal a éstos alienígenas inmigrantes les gustaba beber leche podría como si fuera whisky y el agua del mar era como ácido para ellos. Salvo eso y el cabezón más o menos eran como los humanos y tenían la misma cantidad de escoria en sus filas que los humanos. Mucha, sí, lo han adivinado. Total que la peli tuvo su eco y creo que gozó de una serie de televisión con un prota humano que se parecía al cantante de Aerosmith. Debió de ser ésto lo que llevó a los responsables de Adventure Comics a sacarse de la sobaquera un improbable crossover entre Alien Nation y El planeta de los simios, titulado como no podía ser de otra manera Ape Nation. ¿Qué se fumaron? Nunca lo sabremos.
Durante algún tiempo Adventure Comics tuvo los derechos de El planeta de los simios y se liaron a sacar series como locos. Algunas no estaban nada mal. Nada tan bueno como lo que sacó Marvel anteriormente, pero se dejaban leer. De vez en cuando me topo con algunas en mis búsquedas y siempre pico si el precio no es muy caro, claro
Algunas de ellas, de hecho, eran reediciones de las historias que sacó Marvel, obra de Doug Moench y el genial Mike Ploog. Otro gran dibujante que trabajó para Marvel en estos simiescos cómics fue Tom Sutton, quien trabajó también para DC Cómics en los tebeos de Star Trek. Total que al final el mundo es un pañuelo y todos acabamos tropezando unos con otros...
Bueno, pues ya he visto uno de los tesoros que me encontré el otro día. Rabia, de David Cronenberg. Aviso que a partir de ahora puede que haya spoilers, avisados quedan si no han visto la peli. Amos a ver, ¿qué cineasta tiene los cojones de contarnos la historia de una piba que va por ahí con una polla con un pincho en la punta y que le sale del sobaco. Sí, han leído bien. A la chica le sale una especie de pene con aguijón en la punta, y no le sale de otro sitio que del sobaco. Y ¿cómo llega a éso? se preguntarán, claro.
Pues verán, la pobre se pega un piñazo con la moto, bueno ella y el novio que es el que conduce la moto o "amoto" como prefieran. Total que se pegan el piñazo con la "suerte" de que lo hacen cerca de la clínica estética Keloid. Si señores, una clínica estética en la que a la chica accidentada le hacen unos injertos de piel rarunos y al final termina la pobre con una picha que pincha saliéndole del sobaco. E incapaz de comer nada y obligada a alimentarse de sangre humana. Lo intenta con una vaca, lo de la sangre, digo, y nada, la sangre de vaca no le vale. Y encima todo aquél al que pincha con la picha sobaquera se convierte en un caníbal rabioso con espuma en la boca. Claro, la que lía la señorita es fina.
La señorita por cierto es la tristemente ya fallecida Marilyn Chambers, conocida por haber protagonizado la película de porno prehistórico Tras la puerta verde. No, no es de hombres primitivos, quiero decir que es una peli porno antigua, de antes de internet. Total que la chica va por ahí con su picha sobaquera pinchando a todos los chuloputas que se le acercan, porque claro, la chica, fea, lo que se dice fea, no es, así que tiene siempre un montón de moscardones al acecho, desde viejos granjeros hasta camioneros pasando por chulitos de centro comercial y pajeros de cine porno.
Vamos que la tía y su picha se ponen finas a chupar... sangre, no sean mal pensados. La pobre no puede evitarlo, está medio ida y tiene que alimentarse cada dos por tres y total, gilipollas alrededor no le faltan para comer así que ella, y su picha que pincha se ponen finas de sangre humana de chuloputas... Lo cual es un descojone para el espectador, claro, que ve cómo los campeones se acercan en plan machote alfa y ya se huele uno lo que les va a pasar a los muy imbéciles. Por otro lado, cada uno de estos moñas se pone rabioso y se dedica a ir mordiendo a la peña por ahí. Y a cada uno al que muerden se convierte en caníbal rabioso a su vez. La envidia que es muy mala. Afortunadamente mueren a las ocho horas así que como epidemia zombi es uno poco flojeras. Eso sí, la forma de atajarla es cojonuda. Un tío con un M16 subido en un camión de basura y dos operarios vestidos con gafitas y un condón gigante de color blanco de ésos que se ponen los médicos que se dedican a recoger a los rabiosos que mata el del fusil y echarlos al contenedor del camión. Y hala, a repartir camiones de basura por la ciudad. Más fácil y económico imposible. Señores políticos, tomen nota. No esperen, no me hagan caso, no vaya a ser que se lien a cargarse a quién no deben.
Total, una risa de peli, delirante y a veces un poco acojonante la verdad. Creo que Cronenberg es uno de los pocos que ha sacado el inicio de un brote zombi en un vagón de metro. Y acojona. Acojona mucho. A cualquiera que haya viajado en metro en hora punta se le ponen los pelos como escarpias al ver la escena. Resumiendo, una peli muy recomendable, chispeante, diría yo, como todas las pelis de Cronenberg. Si no la han visto, ya están tardando. Y ya saben... tengan cuidado cuando vayan a ligar... nunca se sabe y ¡por sus muertos!... no se acerquen a ninguna clínica estética...
Al final, no sé cómo me he ido haciendo con un montón de miniaturas de Star Wars. Por lo visto la empresa que las fabricaba ya no las hace... cosa de derechos o algo así. Es una pena, porque eran unas miniaturas excelentes. Si las hubiera pillado siendo crío habría flipado en colores como se decía en los ochenta. El caso es que ya no se ven por ahí... la caja costaba unos 15 euritos... había varias series y solían traer 7 miniaturas cada una con sus correspondientes cartas... para emplearlas en lo que son, en un juego, cosa que yo no he hecho... me limito a coleccionarlas y poner algunas en las estanterías a recoger polvo y ácaros.
Con la suerte que tengo al final me he hecho con el ejército más cutre, uno de droides... bueno, ejército, esto no llega ni a patrulla, pero en fin... podrían haberme tocado rebeldes o imperiales, aún mejor... pero no, los jodíos droides éstos... menos mal que me han tocado algunos jedis curiosos...
Así que nada, será cosa de seguir buscando por las tiendas... sí, ya sé que se pueden comprar por internet... pero yo prefiero rebuscar en las tiendas siempre que se pueda...
¡Lo siento! Una horda de pollitos azules me ha raptado durante varios meses. Me han tenido comiendo alpiste y sin poder echarle mano a un tebeo... bueno, es mentira, no se asusten, la verdad es que me he viciado con el jodío tuiter ése. Menos palabras y encasquetas la foto y andando... Sorry... Intentaré pasar más por aquí... Para compensar les dejo una fotillo de la jamona Rachel Nichols en G.I. Joe encarnando a Scarlett, no la pedorra sudista aquella no, la de los G.I. Joe... vaya tela. Creo que también salía en la última peli que hicieron de Conan... bueno espero que les alegre las córneas, las retinas y demás...
Mis neuronas se quedan echas fosfatina viendo cosas de éstas... aquí abajo les dejo un croquis de lo que le pasa a mis neuronas...
