Grandes dilemas de la humanidad, hoy: ¿Chuache o Estayone?

Hoy les traigo uno de los grandes dilemas de la humanidad, algo que ha atormentado a los filósofos desde el siglo pasado: ¿Arnold Schwarzenegger o Sylvester Stallone? Cuál tiene mejores películas o simplemente y hablando en idioma ochentero ¿cuál mola más? 

De chaval les hubiera respondido sin ninguna duda que Schwarzenegger, así sin pensarlo. Depredador, Terminator, dos películas de Conan y una de Kalidor, Danko: Calor Rojo, Ejecutor, Comando, Desafío Total, Perseguido... me dan la razón. Pero luego me he ido haciendo viejuno y fondón y he comenzado a intimar con la alopecia (calvicie para los chavalucos) y me he dado cuenta de que casi prefiero a Stallone. A Schwarzenegger le ocurrió algo, algún evento paranormal digno de ser estudiado por Iker Jiménez. No sé, quizá le abdujeron los extraterrestres y le insertaron una larva cerebral o algo. Pero llegó un día en que tomó cuerpo la tragedia y empezó a hacer unas mierdas de películas muy gordas, pero muy muy gordas oiga, Poli de guardería, Junior (en la que se queda preñado señoras y señores), Batman y Robin, Un padre en apuros... Vamos que al hombre le dio por hacer el canelo a base de bien...

Es como si eligiera los proyectos estando mamado... Por cierto, hablando de borrachos,  tengo la teoría de que todo el final de Un padre en apuros, con el desfile, el traje volador y toda esa mierda son sólo sueños que está teniendo en el porche de su casa en medio de un coma etílico de aquí te espero, con tembleques y todo. 

Tan insigne lista se completa con Cortineitor: Intestino Oscuro, el último hito en una carrera cinematográfica convertida en un montón de mierda y que me hace sospechar que los putos alienígenas también raptaron a James Cameron. Mientras tanto el amigo Stallone ha seguido haciendo películas muy dignas, películas como Los Mercenarios 1,2,3 (dispare otra vez), en los que despliega un aprecio sin complejos por el cine de acción de los ochenta, algo que es muy de agradecer. 

 O gamberradas geniales como Demolition Man que últimamente se ha puesto otra vez de moda gracias a que estamos casi alcanzando el nivel de moñería infecta de los habitantes de San Ángeles...

De hecho lo bueno de Stallone es que sigue haciendo películas para mí mientras que el amigo Chuache hace tiempo que se pasó al lado oscurito con todo el equipo. Y otra cosa, si Stallone hubiera interpretado a Conan el bárbaro hoy en día tendríamos ya por lo menos dos películas más del cimmerio haciendo de Rey. O incluso tres, vete a saber. Mientras que con Chuache, nada de nada. Está muy ocupado haciéndose fotos con Greta Thunberg... 

De hecho, si Schwarzenegger ha hecho algo decente últimamente ha sido cuando ha colaborado con Stallone en alguna película. Así que me paso al Team Stallone. Ahí te quedas Chuache, has sido una decepción "mu gorda", que lo sepas... Stallone Wins... 

En fin, siempre nos quedará Conan el del tractor... De una época más civilizada, de antes de las larvas cerebrales alienígenas...

Y los moñas de Marvel a qué cojones esperan para darle una película al Stakar de Stallone, eso es lo que yo querría ver, Los mercenarios en el espacio y no al cagón de Starlord buscando a su señor padre... porque la sinopsis de Guarrones de la Galaxia Vol. 2 es como en el dicho: "está más perdido que un hijoputa el día del padre"... 

Déjalo, Chuache, ya has perdido, era una carrera de fondo y ya por muchos tiros que pegues te va a dar igual, so traidor...

Ya no te salva ni Perry Mason... Bueno no les torturo más el cristalino, cuídense y sigan frikeando...

Algunos hombres sólo quieren ver arder Troya...

 Bueno, pues ya estoy otra vez por aquí para despotricar. Verán, llevo como una semana peleándome con éste libro de aquí abajo:

Ya me había leído otro libro de Gisbert Haefs sobre Aníbal y me había gustado así que piqué con éste. Pues bien, estoy hasta las narices de éste libro. Vamos a ver, esto va de la guerra de Troya ¿no? Pues no, va de un consorcio de mercaderes compuesto por egipcios, asirios, babilonios, algún que otro pirata, caldeos, cananeos... bueno en general gente de oriente que cuenta incluso con una isla secreta donde guardar sus productos. Son gente limpia, civilizada, que se baña a menudo, no como los guarros de los aqueos que quieren saquear Troya. Tienen tantas ganas de saquear Troya que han conseguido que Menelao se case con Helena para tener un "casus belli". El pérfido Ulises ha sido el que ha diseñado el plan. Me pregunto si también convenció al frentemono de Paris para ligársela y arramblar con ella y todas sus pertenencias y salir pitando a Troya. Pero vamos eso es todo lo que hablan de la Guerra de Troya. Página 257. La Guerra todavía no ha comenzado. Ha descrito los miles de naves que van hacia allí con algunos nombres chuscos como Culo de perro o Rabito... Pero de la Guerra nada de nada. Eso sí, en ésa página nuestro aguerrido protagonista Awil-Ninurta se droga y se pone a follar con su ligue, a la sazón otra comercianta que responde al nombre de Tashmetu. Iba a hacer un chiste con su nombre pero sería muy zafio. Es que el muchacho ha sido traicionado por un rey con el que comerciaba y ha terminado preso de los hititas. Tranquilos, luego se escapa con ayuda de una esclava a la que ha liberado y de paso preñado, con lo cual que la chica, experta en hierbas y demás "drongas" se ve obligada a tomarse un bebedizo para abortar. Pues eso, que el muchacho después de pasarlo tan mal pues se dedica a copular cual conejo en celo. Dos páginas de folleteo con drogas, en los que se tapan los ojos, se atan uno a otro, sueñan que vuelan, todo muy bonito y tal. Total que si en 257 páginas te ha contado todo eso de los mercachifles, se ha enredado con una invasión de la isla de Chipre a la que a veces llama Alashia controlada por los Hititas y me ha hecho la picha un lío cambiando el nombre de Troya mil veces por otros como Ilios, Wilusa, Wirudja, Wilios y su puta madre, pues nada, aquí me quedo. Encima de no centrarse en el tema del libro, que es la Guerra de Troya se despista cosa mala y no va al turrón. Menuda engañifa. Ya he vuelto a pedir pizza y me han traído una hamburguesa de mierda. Si hubiera tenido huevos en lugar de titularla "Troya" la habría titulado "Wilusa". O somos o no somos. Si los aqueos son tan malignos, caramba no uses sus nombres. Que esa es otra, los aqueos son muy guarros y malignos pero la panda de mercachifles ésos de la isla, tan civilizados y limpios ellos tienen esclavos. Sí, amigos, los mercachifles tienen sus esclavos. Y hasta un león cobarde de mascota que huye de unos carneros. Chispeante todo. Y la cosa termina en la página 533 así que con tanto casquete y tanto consumo de drogas, tanta hierba y tanta polla no le va a dar tiempo a tratar sobre la Guerra de Troya. Oiga, señor, yo quiero ver arder Troya. Pues no. Y luego te va y mete extractos del Timeo y Critias de Platón, un elenco de personajes y un seudodiccionario para que no te hagas la picha un lío. Pero paso de estar mirando esa mierda cuando estoy leyendo. ¿Cuál era Acaya? ¿Y Wirudja? Anda y vaya usted a la mierda. Cuatro palabras diferentes para hablar de lo mismo. Eso es literatura, sí señor... Lo dicho que se vaya a cagar a Troya... Al lado del papel higiénico lo voy a dejar para futuros apretones...

La ley de la vaca en las películas del Oeste

 El otro día, empotrado en el sofá, dejé que entrara por las córneas una película de John Wayne a la que yo le tenía cierta tirria, Los cowboys (1972) de Mark Rydell. 

Va de que el amigo Wayne ya es demasiado viejuno y tiene que llevar unas vacas a otro poblaco para venderlas pero no tiene vaqueros que le ayuden porque se ha declarado una fiebre del oro y se han pirado todos a ver si sacaban alguna pepita... Total, que al final el pájaro se lleva de vaqueros a los chavalucos de la escuela. Es una peli de éstas de educar a los jovenzuelos y cosas de ésas. Entre el personaje de Wayne y el cocinero acaban enseñandole las cosas importantes de la vida a los chavales. Y entremedio torturan alguna vaca con eso del hierro ardiente y tal. La diversión habitual del lugar.

A mí no me gustaba porque les persiguen unos cuatreros psicópatas encabezados por el padre de la Almirante Holdo que les putean cosa mala. Aquí abajo le tienen ustedes, le falta el pelo de color morado.

No les cuento más porque si no la han visto se la destripo, pero vamos que al final no estaba tan mal como yo creía. Se da una circunstancia al final que sí me gustó y es que los chavales van y se vengan a lo bestia de esa panda de hijos de puta. 

El caso es que di con una ley no escrita, personal y quizá transferible de las películas del Oeste a saber: "El interés de una película del Oeste es inversamente proporcional al número de vacas que aparezcan en ella". Vamos que si salen muchas vacas a mí me parece un tostón la película. Pasa como en Río Rojo (1948) de Howard Hawks una película muy buena pero que a mí me rechina. 

La mejor parte es al principio con el ataque de los indios pero luego empiezan a salir vacas. Uno le roba las vacas a otro. Vaca por aquí, vaca por allí. Total que entre tanta vaca al final hay un "duelus interruptus" y ni tiros, ni muertos ni Cristo que lo fundó. Lo que viene siendo un gatillazo. Si es que las vacas tienen mucho peligro. Y luego hay engendros abominables como Una dama entre vaqueros (1966) de Andrew McLaglen que ya directamente es un petardo infumable. 

Claro, ponen de protagonista a un toro, inglés para más señas, y a dos señoras que lo van paseando por el Oeste a ver si le encuentran una novia. Para más Inri el toro en cuestión carece de cuernos (no como el Rey Arturo) y no se lo quiere comprar ni el tato. Maravillosa, oiga. O por lo menos esa es la idea que tengo de ella. Creo que nunca la he visto entera. Me he resistido siempre. Así que ya saben, si ven muchas vacas en una película del Oeste desconfíen de ella. Es como las películas de alienígenas buenos... Un jodido petardo. Espero que las vacas puedan perdonarme algún día... 

Marchando una ración de imágenes de Tarzán... el de verdad...

 Buf, después de ensuciarme las córneas con La leyenda de Tarzán y su puta madre tengo que echarles algo para limpiarlas. O eso pensé y me puse a rebuscar en el antro publicaciones del Rey de los monos así que aquí les dejo unas cuantas para el uso y disfrute de sus cristalinos...

Por cierto, éste árabe culturista de aquí arriba que está estrangulando al amigo Tarzán es nada más y nada menos que Abdul Alhazred, sí el de H.P. Lovecraft. Debe de ser que se a apuntado al Gimnasio Cthulhu... allí te ponen cachas en un santiamén a base de raciones de chipirones fritos... Bueno espero que les hayan gustado.

Cuídense y no dejen de frikear...

La leyenda de Tarzán... el moñas de Tarzán, más bien...

Bueno, amigos y amigas, ya estoy por aquí dando la turra de nuevo. A despotricar se ha dicho. Ayer estuve viendo La leyenda de Tarzán (2016) de David Yates. Si no han visto la película y no se la quieren destripar a partir de aquí habitan los malvados Spoilers. He de decir que al principio parecía que iba bien la cosa, por lo menos no me sacaban un Tarzán con problemas de dicción y medio gilipollas como hacen siempre: "Yo Tarzán, tú Chita" y cosas de ésas. Pero luego la cosa empezó a degenerar. A ver, primer problema, si no recuerdo mal, la película transcurre en 1889 con un pequeño prólogo en 1885... Pues bien, según el primer libro de Tarzán, el padre y la madre de Tarzán, salen de viaje para África en 1888, así que en la película Tarzán debería tener un año. Vale, son licencias. Vale, los guionistas son muy listos y han puesto ése año como homenaje. O también para aprovechar el rollo ése del rey Leopoldo de Bélgica y las burradas que hizo en el Congo el buen señor. Pero vamos, éso no es nada. Luego tenemos un Tarzán que va por ahí sin cuchillo. Hay un flashback en el que supuestamente salva a Jane de ser golpeada por Kerchak, (supongo que será Kerchak, aunque no se le menciona) y se lleva él todas las hostias del mangani. Bien, pues en la novela Tarzán se carga a Kerchak usando el cuchillo de su padre que encuentra en la antigua cabaña del árbol. Aquí no, aquí se lleva una somanta de hostias de aquí te espero Mari Pili y se lo llevan a cuidar por la tribu en la que vive Jane. La muerte de Kerchak es uno de los hitos del personaje y se ha representado en muchas ilustraciones. Es gracias al cuchillo de su padre por lo que puede vencer al gorila mucho más fuerte que él. Pues nada, nos lo cargamos, que un tipo apuñalando a un gorila no es políticamente correcto. Queda muy feo y tal. Aquí les dejo una ilustración de Corben que sirve de portada a un gran libro sobre los trabajos literarios del amigo Edgar Rice Burroughs.

y otras pocas ilustraciones con el evento en concreto, gracias al cual Tarzán se hace jefe de la tribu de monos, por cierto.

Que esa es otra... resulta que Tarzán tiene un hermano simio que se llama Akut y que es el jefe de la tribu en su lugar. En la novela Kala, la madre simia de Tarzán lo adopta porque su hijo de verdad se ha muerto por culpa de un cabreo de Kerchak y al entrar en la casa de los Clayton se lleva al humano y deja al pobre monillo muerto en la cuna. Pues aquí no. ¡Qué triste ésa historia! ¿No? Nada, nada de monos muertos. Aquí Tarzán tiene un brother y punto. Así que tenemos un Tarzán que va por ahí en leggins victorianos, nada de taparrabos, nada de cuchillo y por supuesto nada del arsenal que lleva en las novelas. A ver si me acuerdo bien, lleva una soga para ahorcar nativos desde lo alto de los árboles (uno de sus hobbys), una lanza, el cuchillo de su padre, un arco y un carcaj de flechas. Vamos, que el tío va armado hasta los dientes. Pues el de la peli nada de nada. Bueno, sí, pilla un hueso de pollo viudo cuando va corriendo por ahí y andando. Luego tenemos al amigo Samuel L. Furia metido a compañero del héroe. Me pregunto si le va a invitar a unirse a la Iniciativa Vengadores. Bueno aquí soy injusto, el papel del amigo Jackson no está del todo mal y no es lo peor de la película.

El villano tampoco está del todo mal. Lo interpreta el amigo Hans Landa, perdón, Cristoph Waltz y lo retratan como un malvado burócrata que lleva un peligroso... rosario. Sí amigos, qué malvada y maligna es la religión ¿verdad? A ver, que yo tampoco soy de misa diaria, de hecho hace varios años que no piso una iglesia pero me llama la atención. El villano siempre es blanco, fanático del orden, religioso, europeo, pulcro y aseado, educado... vamos, ustedes me entienden, otra vez el síndrome del "villano Bond".

Luego como gran villano africano tenemos al amigo Djimon Hounsou que interpreta al jefe Mbonga de Opar. Amos a ver, en Opar la jefa era una tía jamona, La, reina y sacerdotisa del lugar. No he puesto mal la coma, la tía se llama La. Un nombre corto donde los haya. El resto de habitantes de Opar son una panda de hombres prehistóricos que le siguen el juego a la tal La. Pues en la peli tenemos al jefe Mbonga, una extraña mezcla de Pantera Negra y Tina Turner y a sus muchachos que se pintan de blanco, no sé si porque son seguidores de Inmortal Joe y quieren ver el Valhalla o porque les gusta mucho Michael Jackson. Aquí les dejo una foto del pobre Mbonga y sus cuates.

Otra marca de fábrica de la película, el coitus interruptus. En cualquier película Tarzán acabaría cargándose a éste señor. Pues no, aquí quedan a pachas. En empate. Y discutiendo sobre el honor y tal. No sé porqué Lord Clayton no le invitó a tomar el té con pastas, la verdad. Ah, no, que éso sólo lo hacen los villanos. Los héroes van por ahí con los leggins pegando saltos por la selva. Y llegamos al gran coitus interruptus de la película, el final. Un final sospechosamente parecido al de Avatar (2009) de James Cameron. Sí, esa peli de alienígenas ecologistas con pinta de pitufos gatunos y que a mí me dio una grima que te cagas. Eso de la orgía que se montan en la tribu, todos engachándose por las coletas... ugh, puagh. Total que ahí, el héroe, traidor a su raza para más señas, levanta a todos los bichos del planeta y los manda contra los malignos invasores humanos que están allí para hacer dinero, no como él que se ha empapado de las costumbres autóctonas y se ha hecho nativo. En sí, la idea de que tenga que venir un humano a liderar a los alienígenas no deja de soltar un ligero tufillo racista. ¿Que pasa? ¿que ningún jefe nativo de ésos pitufos gatunos podía liderarlos contra los humanos? Pues no, no podían con ellos hasta que llegó un humano que es el que vale. Así que tanta moñada con el medio ambiente, la ecología, la bondad de los nativos y las maripositas y al final el tufillo racista se escapa por las rendijas. Y aquí con el amigo Tarzán pasa igual. Los de África están de comparsas, para saludar al final desde la montaña a los barcos. El que lo hace todo es Tarzán, que significa si no recuerdo mal "piel blanca". Monta una estampida de ñus y consigue expulsar a los malvados belgas del Congo. Toma ya ucronía, menuda la liaron los belgas en el Congo. ¿Y como mata al maligno burócrata? Pues él en realidad no lo mata, imita la llamada de apareamiento de los cocodrilos y van tres o cuatro y se lo comen. Que digo yo que los cocodrilos tienen las llamadas un poco trastocadas, del apareamiento al alimento va un mundo amigos. Así que al final, no hay batalla entre todas las tribus reunidas Geyper de África y los malvados mercenarios (blancos) y soldados belgas. Venga, con una estampida de ñus vas que te matas. Que digo yo, ¿nadie piensa en los ñus? Esos pobres ñus sirviendo de carne de cañón para el explotador Tarzán. Hay incluso una escena en que se les ve caer al agua. ¿Nadie piensa en los ñus? Ñu lives matter, joder... ¿Ven? Tanto buenismo y tanta polla y al final siempre paga el pato alguien. Al final para leyenda de Tarzán ya está Margot Robbie, cuyo papel tiene sus cosas chuscas también, por ejemplo en Europa se le mueren los niños pero los puede tener en el África sin problemas... Será por el aire o algo... Aquí les dejo unas fotillos de la verdadera leyenda de Tarzán...

Bueno, pues eso, tenemos un Tarzán descafeinado, que se frota con los leones en lugar meterles tres mojadas que es lo que hace el Tarzán de verdad, el "güeno", "güeno", bueno menos a Jad-bal-ja, el León de Oro que es su colega. Esa es la diferencia entre la película ésta que se han sacado del venenoso Jolibud y la leyenda de Tarzán de verdad, diferencia que se puede ver en éstas dos fotos. En la primera el Tarzán de toda la vida de Crom y en la segunda el descafeinado que tenemos hoy en día...

Y así estamos amigos y amigas. Han convertido a Tarzán en una especie de Aquaman terrestre que puede dominar telepáticamente a los animales. Si quieren ustedes ver una película cojonuda de Tarzán de los monos cojan un libro y pónganse a leer... y la película tendrán que imaginársela... Al final, es lo mejor...