HÉROES CAÍDOS

Se ruega una oración a Crom (sí, vale, no escucha las oraciones, pero algo oirá y así le jodemos la siesta) por todos los personajes asesinados recientemente por la gentuza de Jolibud, esa caterva de actorzuelos cansados de ir al gimnasio, guionistas con agenda, misándricas transochadas, productores aprovechados, directores con vocación de troll, fans advenedizos, manadas criticonas y demás basura humana que ha provocado la muerte de éstos grandes personajes. 
Descansen en paz. Nunca serán olvidados...

MIS PROBLEMAS CON STAR TREK

Bueno, problemas ninguno. Me gusta Star Trek. Gracias a Crom ésto no es como el fútbol y me puede gustar Star Wars y Star Trek a la vez. Me puede gustar Star Trek la serie clásica, Star Trek: la nueva generación, Star Trek las películas, Star Trek las de Jar Jar Abrams... Me gusta en general toda la mierda de Star Trek que me quieran vender. Yo con las drogas espaciales no soy muy exigente. Si hay una nave volando por el espacio ya me lo han vendido. Los problemas a los que me refiero los tuve hace años. A finales de los ochenta y principios de los noventa me dio fuerte con Star Trek. Siempre me había gustado. Me llevaron al cine a ver Star Trek, la película y me gustó. Luego tuve que ver Star Trek II: la ira de Khan en vídeo. Pero también me gustó. Cuando Telemadrid comenzó a emitir la serie clásica los sábados a mediodía pillé el vídeo Beta por banda y me dediqué a grabar todos los capítulos que pude. 

Luego los veía otra vez cuando volvía de juerga a la una o las dos de la mañana para irme contento a la cama. Posteriormente comenzaron a emitir Star Trek: La nueva generación por las tardes y esos también acabaron grabados en cintas beta. Los amigos de Telemadrid tendrían la genial idea de dejar a medias la serie justo en el cliffhanger con el que terminaba la tercera temporada, Lo mejor de dos mundos I. Una jugada magistral, sí señor. Nos dejaron a todos con la historia a medias y la cuarta temporada la emitieron pero tres o cuatro años después. El cliffhanger más largo de la historia. 

A pesar de eso la cosa me dio fuerte. Tanto, que intentaba echarle las zarpas a cualquier cosa de Star Trek que viera en las tiendas de cómics. Me tiré dos semanas dándole vueltas a si me compraba un tomo americano que recopilaba La saga del Universo del espejo, que vendría a ser una continuación de la tercera película y en la que los protagonistas, Kirk, Spock, McCoy y el resto volvían a visitar el Universo alternativo del espejo que se vió en el capítulo Espejo, espejo, en el que la Federación no existe y en su lugar hay un Imperio Terrano, malvado, claro, como todos los imperios de la cultura pop. 

Como no tenían nave usaban el ave de presa Klingon que le cholan al malo de Star Trek III: En busca de Spock. Y no contentos con eso acaban robando la Enterprise del Universo del espejo. Total, un tebeazo. Pero su precio en aquella época eran tres mil pesetas (unos 18 euritos). Y yo entonces no podía deshacerme de semejante cantidad sin darle muchas vueltas. Menos mal que el tomo siguió allí en Madrid Cómics un sábado cuando fui a por él. Una de las mejores compras que he hecho y no he tenido motivo para echar de menos aquellos tres talegos. Una de las cosas que no pude encontrar fue una revista Blade Runner dedicada a Star Trek. Voló de las tiendas y no me dio tiempo a comprarla. 

Menudo cabreo me pillé. Recuerdo que recorrí todos los quioscos de la Gran Vía buscando como un loco la dichosa Blade Runner, pero nada. Años después me la topé en un Expofriki por seis euritos. Ni que decir tiene que se vino conmigo. También me quedé con ganas de ver en el cine Star Trek V: La última frontera. Más que nada porque no se llegó a estrenar en España y fue directamente a vídeo. Menos mal que Star Trek VI: Aquel país desconocido sí lo hizo. 

Vale que la película no era para tirar cohetes pero no es tan mala como se dice. Es como un capítulo de la serie clásica, el típico episodio con ser superpoderoso que pone en cuestión las ideas y creencias de la tripulación. Puede que el amigo Shatner no se rompiera mucho las neuronas para dirigirla y está claro que no llega al nivel de las dirigidas por Nimoy pero no se merece tan mala crítica, la verdad. Así que otro chasco. Hasta que pude encontrarla en un videoclub pasó un tiempo. 

 Todo ésto les parecerán marcianadas pero en aquella época no había Skynet amigos míos. No podías encender tu ordenador y buscar el material, incluso el pirata. Debías recurrir a videoclubs, televisiones públicas y demás antros de mala muerte. Pero bueno, los inconvenientes no hicieron sino acrecentar mi mono de Star Trek y cada vez que veía algo que echarme a las córneas acababa en mis zarpas. Aproveché un cumpleaños para pedir de regalo la novela gráfica Debt of Honor de Chris Claremont (sí, el de La patrulla X), Adam Hughes y Karl Story. Cuatro mil pesetas valía el dichoso álbum. Eso sí con sobrecubierta y tapa dura. 

Luego lo editaron por éstos lares, gracias sobre todo a que el guionista era el amigo Claremont, seguro. También le eché las zarpas a otro tomito como el de La saga del Universo del espejo, Lo mejor de Star Trek, similar a los tomos que solía publicar DC en aquella época de Las mejores historias de Batman, Superman o el Joker. Otras tres mil pesetas que se fueron de viaje estelar. O a lo mejor se las llevó Scotty con el transportador. 

Así que amigos, aunque lo que nos gusta a nosotros no le guste al resto de nuestros estimados congéneres hay que tener paciencia. Con el tiempo acaba cayendo en la saca todo aquello que buscamos. Y es bueno saber inglés, claro, porque aquí publican lo que les sale del nurzo, así que como decía el amigo Malone en Los intocables, cuando el cesto de manzanas está podrido hay que ir a buscarlas al árbol. Si yo no hubiera sabido inglés no podría haber disfrutado de La saga del Universo del espejo, a día de hoy aún inédita en España. Así que ya saben, si compran cómics aprendan inglés y pasen del cesto de manzanas podrido que sólo edita cómics del último éxito de Hollywood. 
Ea, hasta otra y que tengan una larga y próspera vida.

Versión de Terminator made in Telly... Tellyneitor...

A las buenas. El otro día estuve viendo de nuevo Terminator... la primera, la "güena" "güena", la de 1984... que sí, que vale, que la segunda tiene muchos tiros y muchas explosiones y el Chuache hace de bueno... pero la primera es la más mejor... De hecho es tan buena que hace inútiles todas las demás. La historia está cerrada. Es un círculo perfecto y no es necesario contar más. Y cuando cuentas más pues acabas haciendo unas mierdas "mu gordas"...

Total que estaba viendo la película el otro día y tuve una revelación. Me dije "éste Kyle Reese es tonto y un poco pagafantas". Vamos a ver, amigo Kyle, has pasado toda tu vida viviendo en un futuro post-apocalípsis de mierda, pasándolas putas, tragando radiactividad a espuertas, churrascándote la piel debajo de coches herrumbrosos y persiguiendo y siendo perseguido por una panda de robots hijos de puta a cual más cabrón y asesino. 

Y de pronto te dan la oportunidad de viajar en el tiempo al pasado. Un pasado en el que hay de todo y en el que puedes vivir de puta madre. Y ¿qué haces? te dejas matar por un polvete con una rubia en la habitación (con cocina) de un motel guarro. Tronco, pírate, lárgate, bórrate... Huye como un perro y a la Sara Connor que la salve Perry Mason... o Perry Manson... 

Te quedan 40 añitos antes de que la amiga Skynet haga volar las bombas nucleares por el planeta. Pues nada, 20 años de disfrute y 20 años preparándote un búnker con latunes para que el trago futuro sea más llevadero. Y pasa de ser el nuevo San José futurista. Y a John Connor que lo engendre su puta madre por mitosis. Anda y que les den. Además, ni siquiera le han puesto tu apellido, tío, no seas pagafantas, joder. Sal huyendo y no mires atrás... Y quién sabe, a lo mejor en el futuro te puedes presentar en Skynet y decir "Oiga, deme un puesto de funcionario en su organización genocida que yo hace años no le eché un caliqueño a Sara Connor y os he hecho el trabajo sucio". Venga joder, me voy a estar pegando yo con el mostrenco del Chuacheneitor para que me parta los morros por el futuro de la "Jumanidad"... Anda y que le den por donde amargan los pepinos a la "Jumanidad"... Y a vivir, coño, que son dos días... Hazme caso Kyle... Sal corriendo y no mires atrás...

MI OPINIÓN PERSONAL E INTRANSFERIBLE DE VENGADORES: ENDGAME

Si no has visto aún la película no leas a partir de aquí hasta que la veas. Avisado quedas OJO que hay spoilers y MUY GORDOS.

Si te la bufan los spoilers sigue, sigue… Y que quede claro que ésto no pretende ser una crítica sesuda, sólo mi impresión personal después de ver la película. Tú tendrás la tuya y probablemente será mejor pero ésta es la mía y me gusta más...

La verdad es que me gustó mucho más Vengadores: Infinity War. Vengadores: Endgame está bien pero no me acaba de convencer aunque reconozco que tiene algunas cosas buenas. La primera es que yo pensaba que el Universo Cinematográfico de Marvel moría tras Vengadores: Endgame y resulta que ya está muerto después de Vengadores: Infinity War con lo cual me ahorro la compra del DVD cuando salga a la venta. El resto de cosas buenas, al final, ahora vamos con lo malo.

Veamos,  primero: el Hulk Hipster ése con rebequita y gafas de pasta que se han sacado de la manga no me convence. De hecho me repatea. Que sí, que es un guiño al Hulk de Peter David (aunque Hulk ya fue inteligente antes de Peter David, concretamente antes de partir hacia el planeta de las Secret Wars, las clásicas me refiero, las dibujadas por Mike Zeck y Bob Layton). Y ya puestos a hacer homenajes a los cómics de Peter David ¿por qué leñes no me han sacado a Mr. Fixit? Demasiado pedir. Se acabó lo de ¡¡¡HULK APLASTA!!! Que eso no cansa, hombre, cambias de monstruo al que hostia Hulk y aquí paz y después gloria.

Segundo: la "payasización" de Thor que tras el salto de 5 años (o de 5 anos) resulta que es un gordo borracho tildado de fracasado por su propia madre que sobrevive en un poblaco infecto del norte de Europa que es en lo que se ha convertido la Nueva Asgard. Por cierto ¿esos poyos cómo han llegado hasta los fiordos? Me refiero a Miek, Korg, la Valquiria y el resto de neoasgardianos. Porque, que yo recuerde, Thanos había destruido la nave "Asgardia" al principio de Infinity War. Vale que esos no salían muertos por ningún lado pero por lo menos muéstrame cómo se han salvado y llegado hasta la Tierra. Pero vamos que me despisto, resulta que Thor es un gordaco a lo Peter Griffin o el Gran Lebowski, borrachuzo, llorón, inútil e inseguro. Sospecho que la evolución de los personajes se ha dejado al libre albedrío de sus intérpretes y el amigo Ruffalo ha salido con el Hulk Hipster y el amigo Hemsworth ha tenido la "gran idea" de ir por ahí haciendo el Homer Simpson.

Tres: la muerte de Tony Stark. Vamos a ver, le sacas una hija de 5 años. Es el único que ha construido algo en el período catastrófico tras el chasquido de Thanos y resulta que tiene que cascar. Mientras que el resto de Los Vengadores están por ahí tirados llorando por las esquinas cual plañideras en reuniones de “supervivientes anónimos” el amigo Stark ha conseguido construir una familia y por ello debe de ser castigado y morir como una vil rata al final de la película. Ah, y el capullo del Dr. Extraño podría haberle dado para atrás al tiempo con la gema del Ojo de Agamotto y resucitarle o algo ¿no?. ¿Thanos resucitó a la Visión y ellos no pueden resucitar a Stark? Podrían haber hecho que simplemente se retirara del trabajo de superhéroe y se fuera a vivir con su familia y en paz. Pero no, tenía que hincar el pico. Otra sugerencia del actor, sospecho. Les gusta mucho a los intérpretes matar a sus personajes, como al amigo Harrison Ford que ya quería matar a Han Solo en el rodaje de El retorno del Jedi. “Los cojones” pensaría Lucas “a ver cómo vendo los ñecos”. En fin, artistas que son. Por cierto, entre el público había una persona llorando a moco tendido en ese momento. Pero vamos, como si se le hubiera muerto el canario oiga.

      Pues sí amigos en los cómics Stark usaba un Guantelete y no cascaba...

Cuatro: El yayocapi y sus viajes temporales. ¿Van a tener huevos de hacer una película sobre los viajes temporales del Capitán América? No le preguntes a Kevin Feige, ya te respondo yo: NI DE COÑA. No tienen lo que hay que tener… Una pena. Y los viejos qué asco dan ¿no? Lo dice el propio Stark ante la Capedorra Marvel “somos mulos viejos”. Ole. Los viejos al horno que molestan. Son junto a los putos gordos la gente que se puede maltratar sin ningún problema. Incluso a las mujeres mayores. Les dan de hostias en las residencias y no pasa nada. Ni siquiera meten en la cárcel a las viles ratas cobardes que se dedican a abusar del más débil. Es igual. Como son viejos o viejas, que se jodan. Resultado de la sociedad de niñatos en la que vivimos. Nada nuevo. Ah, y lo de que le pase el escudo al Halcón en lugar de al Soldado de Invierno no es un guiño al cómic. Un guiño al cómic sería ver ahora algo parecido a la etapa de Brubaker en cine con el Soldado de Invierno haciendo de Capitán América con pistola y todo. Pero no, vamos a dárselo al Halcón que queda más políticamente correcto. Bueno y no entremos en que el amigo Steve Rogers ha cumplido por fin su objetivo, es decir, echar un caliqueño con la Agente Carter. No quiero ni entrar en los líos temporales que crea ésa historia. Y qué Capitán más egoísta ¿no? Ya no lucha por la justicia y le suda el nabo el poder y la responsabilidad. Él va a echar el kiki y a lo de ser superhéroe que le den morcillas. Ole.

 Debo elegir entre echar un caliqueño con la Agente Carter o dejar que el Constrictor me estrangule en una portada... mmm... difícil elección... bah, ¡que le den! Chati ven pacá...

Cinco: Las inexactitudes, paradojas y cagadas generadas por el viaje en el tiempo. Vamos a ver si el Thanos del pasado de la época Guardianes de la galaxia viaja al futuro y muere en la época Vengadores: Endgame ¿quién da el chasquido en Infinity War? ¿Su prima la de Portugal? Y lo que es más, si la Nébula de la época de Endgame mata a su yo anterior de la época Guardianes de la galaxia ¿no debería desaparecer? Si montas un poyo viajando en el tiempo y matando a tu abuelo no te digo nada lo parda que la lías si tu yo de hace cinco años viene al presente y lo matas. Lo más normal es que desaparezcas. Eso pasaba en un cómic de John Byrne de Alpha Flight. Pero claro, todo eso son chorradas de Regreso al futuro, por cierto un palo innecesario a la saga de Robert Zemeckis. Creo que los hermanos Russo han pillado todos los libros y películas de viajes en el tiempo y se las han restregado por donde amargan los pepinos cual monos bonobos. 

 Y una cosa que se me viene al caletre con respecto a los guiños a los cómics, ¿cómo cojones haces una película de Los Vengadores con viajes en el tiempo y no metes a éste señor de abajo?:

Otra más y lo dejo, ¿cómo consigue Thanos viajar por el reino cuántico y luego por el tiempo con todo su ejército usando sólo un botecito de partículas Pym? Sobre todo cuando los protagonistas tienen que viajar a 1970 a robar cuatro tubitos más porque se quedan sin metrobús temporal. Otra, la Viuda Negra y el Ojo de Halcón (o Ronin de Halcón) viajan a Vormir sin saber que uno de los dos se tiene que sacrificar. ¿No les ha contado Nébula que su papi Thanos volvió de allí sin Gamora pero con la gema? ¿No saben sumar que dos y dos son cuatro?

 Adam Warlock... ni está, ni se le espera... una pena

Seis: Propaganda. Gran grupo musical. Veamos, tenemos un momento “girl power” en plena batalla que eclipsa una probable gran escena de Peter Parker/Spiderman haciendo lo que mejor sabe hacer, que es romperse el culo y pelear hasta el final para proteger vidas. Pero no, ahora viene la Capi Marvel y sus compinches feministas a salvar el día y el pobre Parker queda como el culo. Le dejan como un niñato pringado e inútil tirado en el suelo. Todo sea por la sororidad superheróica. Pero eh, han mencionado Matanza Máxima. Eso mola. Los frikis nos las comemos dobladas, chacho. En general hay cierto tono de algunas mujeres de la película de desprecio total hacia el hombre. Nébula llamando idiota a Ant-Man, Gamora dándole un rodillazo en el escroto a Starlord, la madre de Thor llamándole fracasado…, la Anciana del Dr. Extraño venciendo al Hulk Hipster de un mero chopito, el propio Thor dejándole el trono a la Valquiria porque es “mejor” y punto… y lo más mejor, la Capitana Marvel encargándose ella sola de todas las catástrofes del universo mientras que todos los Vengadores que quedan vivos las preocupados porque hay un terremoto en el Atlántico. Vaya tela. “Claro es que yo hago mucho más que vosotros. Soy multitarea y vosotros que sois más no podéis con un solo planeta. Qué inferiores sois, qué torpes e inútiles”…

Siete: Iron Man ha dejado el Heavy por lo que se ve. Es cosa de jovenzuelos y el ya es un mulo viejo. No escucha a AC/DC, ni a Black Sabbath ni al Fary. Ya no hace entradas espectaculares acompañado por la voz de Brian Johnson… Vale, esto es una chorrada monumental pero desde Iron Man 3 lo vengo observando. Yo ahí lo dejo.

Después de todo esto viene lo bueno: decir que me alegro de haber ido al cine a verla, no por mis congéneres aclaro, que se pasaron toda la puta película hablando, comiendo, soltando risitas y haciendo el gilipollas… pero bueno me sirvió para recordar por qué no voy al puto cine y me espero a verlas en mi casa. Me alegro de haber visto la película y comprobar cómo han cerrado el ciclo de Los Vengadores. Todos defenestrados menos el amigo Ojo de Halcón que es el único que sale bien parado y es uno de los puntos fuertes de la película junto con la Viuda Negra. Bueno y el Capitán América usufructuando Mjölnir que también estaba muy  bien. Y el momento ¡¡Vengadores Reuníos!!. Pero vamos que me da la impresión de que le sobra entre 45 minutos y una hora. O quizá debieron terminar Infinity War con el afeitado de Thor a Thanos y empezar Endgame después del salto de 5 años (o 5 anos). Infinity War estaba mejor en cuanto a batallas, leñe, si hasta había un desembarco de tropas a lo Warhammer 40.000.

Así que amigos, esto es el fin. A partir de ahora las películas de Marvel me van a importar entre una puta mierda y nada de nada. Quizá pique con la de Los Cuatro Fantásticos porque dicen que es en el espacio y a mí las pelis cósmicas me gustan mucho. Me pones un campo de estrellas en pantalla y me quedo como un perdiguero mirando fijamente. Pero vamos que ya me han visto. Lo que viene ahora ya lo ví hace tiempo en los cómics cuando terminaron las segundas Secret Wars. Y no me gustó un pelo. La historia terminó. Y ni siquiera me da pena.

A los que os ha gustado mucho: ¡enhorabuena! que sepáis que os envidio profundamente cual klingon borracho de cerveza romulana.

 ¡¡PROSIT!!

EL JODIDO BATMAN, LA DESPEDIDA DE SELINA Y SU REPUTA MADRE...

Bueno pues ya estamos otra vez por aquí para despotricar. Supongamos que entran ustedes en una tienda de cómics (benditas sean todas ellas) con la aviesa intención de comprar un puto tebeo de Batman... sí del Jodido Batman, como dice Frank Miller... y sueltan sus euritos confiando en la cabecera y se llevan ésto:

Lo han comprado pensando que van a leer la historia de un psicópata que se disfraza de quiróptero por las noches y sale a darle de hostias a los criminales. Y ¿qué es lo que se llevan realmente? Pues una despedida de soltera de Catwoman con el resto de féminas habituales de la Familia Batman, correteando por ahí, todas despendoladas. Bonito ¿no? Ya decía Frank Miller que las historias en las que Batman se enamoraba de una señora eran aburridas. Pero ésto ya es la monda. Y encima te ponen a Batman en la portada haciendo el calzorras... Yo de ser DC pondría al amigo Frank a revisar todos los guiones de Batman para que diera su visto bueno.

 Además, ¿lo de la boda no se había acabado? ¿por qué cuentan ahora una despedida de soltera? Y ya, en serio, de verdad ¿es necesaria tanta boda, despedida de soltera, petición de mano y tanta moñada de comedia romántica barata en los cómics?... ¿Estamos gilipollas? Si los que compramos los cómics somos cuatro tíos viejunos ¿por qué nos encaloman éstas mierdas? Que yo me alegro de que el guionista o dibujante de turno por fin haya triunfado y se haya ligado a una tía. Pero ¿nos tiene que dar la brasa con eso a los demás? Yo compro cómics de superhéroes para ver cómo varios bichos raros se dan de hostias. Y ya. Si quiero leer otra cosa o me pillo un cómic europeo, o aún mejor uno de Conan y todavía lo puedo mejorar... un libro. Cuando quiera leer moñadas románticas me pillo Ana Karenina, no te jode. Para leer moñadas por lo menos que sean de calidad... En fin, que me perdonen los que siguen la serie y les gusta. Les digo lo mismo que lo que les digo a los que les gusta Los últimos Jedi: "me dais puta envida cabrones"... En fin es una pena ser un viejo gruñón. En cualquier caso, si hay otros viejos gruñones dejándose las córneas aquí les traigo un montón de portadas de cómics de Batman "más mejores"... Menos mal que se edita tanto del Murciélago que siempre podrás dar con tu cómic favorito... Rebuscando, pero das con ellos... palabra...