Si no has visto aún la película no leas a partir de aquí
hasta que la veas. Avisado quedas OJO que hay spoilers y MUY GORDOS.
Si te la bufan los spoilers sigue, sigue… Y que quede claro que ésto no pretende ser una crítica sesuda, sólo mi impresión personal después de ver la película. Tú tendrás la tuya y probablemente será mejor pero ésta es la mía y me gusta más...
La verdad es que me gustó mucho más Vengadores: Infinity War. Vengadores: Endgame
está bien pero no me acaba de convencer aunque reconozco que tiene algunas cosas buenas. La primera es que
yo pensaba que el Universo Cinematográfico de Marvel moría tras Vengadores: Endgame y resulta que ya
está muerto después de Vengadores: Infinity
War con lo cual me ahorro la compra del DVD cuando salga a la venta. El
resto de cosas buenas, al final, ahora vamos con lo malo.
Veamos,
primero: el Hulk Hipster ése con rebequita y gafas de pasta que se han
sacado de la manga no me convence. De hecho me repatea. Que sí, que es un guiño al Hulk de Peter
David (aunque Hulk ya fue inteligente antes de Peter David, concretamente antes
de partir hacia el planeta de las Secret
Wars, las clásicas me refiero, las dibujadas por Mike Zeck y Bob Layton). Y
ya puestos a hacer homenajes a los cómics de Peter David ¿por qué leñes no me
han sacado a Mr. Fixit? Demasiado pedir. Se acabó lo de ¡¡¡HULK APLASTA!!! Que
eso no cansa, hombre, cambias de monstruo al que hostia Hulk y aquí paz y después gloria.
Segundo: la "payasización" de Thor que tras el salto de 5 años
(o de 5 anos) resulta que es un gordo borracho tildado de fracasado por su
propia madre que sobrevive en un poblaco infecto del norte de Europa que es en
lo que se ha convertido la Nueva Asgard. Por cierto ¿esos poyos cómo han
llegado hasta los fiordos? Me refiero a Miek, Korg, la Valquiria y el resto de
neoasgardianos. Porque, que yo recuerde, Thanos había destruido la nave
"Asgardia" al principio de Infinity War.
Vale que esos no salían muertos por ningún lado pero por lo menos muéstrame
cómo se han salvado y llegado hasta la Tierra. Pero vamos que me despisto,
resulta que Thor es un gordaco a lo Peter Griffin o el Gran Lebowski,
borrachuzo, llorón, inútil e inseguro. Sospecho que la evolución de los
personajes se ha dejado al libre albedrío de sus intérpretes y el amigo Ruffalo
ha salido con el Hulk Hipster y el amigo Hemsworth ha tenido la "gran idea" de ir
por ahí haciendo el Homer Simpson.
Tres: la muerte de Tony Stark. Vamos a ver, le sacas una
hija de 5 años. Es el único que ha construido algo en el período catastrófico
tras el chasquido de Thanos y resulta que tiene que cascar. Mientras que el
resto de Los Vengadores están por ahí tirados llorando por las esquinas cual
plañideras en reuniones de “supervivientes anónimos” el amigo Stark ha conseguido
construir una familia y por ello debe de ser castigado y morir como una vil
rata al final de la película. Ah, y el capullo del Dr. Extraño podría haberle
dado para atrás al tiempo con la gema del Ojo de Agamotto y resucitarle o algo
¿no?. ¿Thanos resucitó a la Visión y ellos no pueden resucitar a Stark? Podrían
haber hecho que simplemente se retirara del trabajo de superhéroe y se fuera a
vivir con su familia y en paz. Pero no, tenía que hincar el pico. Otra
sugerencia del actor, sospecho. Les gusta mucho a los intérpretes matar a sus
personajes, como al amigo Harrison Ford que ya quería matar a Han Solo en el
rodaje de El retorno del Jedi. “Los
cojones” pensaría Lucas “a ver cómo vendo los ñecos”. En fin, artistas que son.
Por cierto, entre el público había una persona llorando a moco tendido en ese
momento. Pero vamos, como si se le hubiera muerto el canario oiga.
Pues sí amigos en los cómics Stark usaba un Guantelete y no cascaba...
Cuatro: El yayocapi y sus viajes temporales. ¿Van a tener
huevos de hacer una película sobre los viajes temporales del Capitán América?
No le preguntes a Kevin Feige, ya te respondo yo: NI DE COÑA. No tienen lo que
hay que tener… Una pena. Y los viejos qué asco dan ¿no? Lo dice el propio Stark
ante la Capedorra Marvel “somos mulos viejos”. Ole. Los viejos al horno que
molestan. Son junto a los putos gordos la gente que se puede maltratar sin
ningún problema. Incluso a las mujeres mayores. Les dan de hostias en las
residencias y no pasa nada. Ni siquiera meten en la cárcel a las viles ratas
cobardes que se dedican a abusar del más débil. Es igual. Como son viejos o
viejas, que se jodan. Resultado de la sociedad de niñatos en la que vivimos.
Nada nuevo. Ah, y lo de que le pase el escudo al Halcón en lugar de al Soldado
de Invierno no es un guiño al cómic. Un guiño al cómic sería ver ahora algo parecido
a la etapa de Brubaker en cine con el Soldado de Invierno haciendo de Capitán
América con pistola y todo. Pero no, vamos a dárselo al Halcón que queda más
políticamente correcto. Bueno y no entremos en que el amigo Steve Rogers ha
cumplido por fin su objetivo, es decir, echar un caliqueño con la Agente
Carter. No quiero ni entrar en los líos temporales que crea ésa historia. Y qué
Capitán más egoísta ¿no? Ya no lucha por la justicia y le suda el nabo el poder
y la responsabilidad. Él va a echar el kiki y a lo de ser superhéroe que le den
morcillas. Ole.
Debo elegir entre echar un caliqueño con la Agente Carter o dejar que el Constrictor me estrangule en una portada... mmm... difícil elección... bah, ¡que le den! Chati ven pacá...
Cinco: Las inexactitudes, paradojas y cagadas generadas por
el viaje en el tiempo. Vamos a ver si el Thanos del pasado de la época Guardianes de la galaxia viaja al futuro
y muere en la época Vengadores: Endgame
¿quién da el chasquido en Infinity War?
¿Su prima la de Portugal? Y lo que es más, si la Nébula de la época de Endgame mata a su yo anterior de la
época Guardianes de la galaxia ¿no
debería desaparecer? Si montas un poyo viajando en el tiempo y matando a tu
abuelo no te digo nada lo parda que la lías si tu yo de hace cinco años viene
al presente y lo matas. Lo más normal es que desaparezcas. Eso pasaba en un
cómic de John Byrne de Alpha Flight. Pero claro, todo eso son chorradas de Regreso al futuro, por cierto un palo
innecesario a la saga de Robert Zemeckis. Creo que los hermanos Russo han
pillado todos los libros y películas de viajes en el tiempo y se las han
restregado por donde amargan los pepinos cual monos bonobos.
Y una cosa que se me viene al caletre con respecto a los guiños a los cómics, ¿cómo cojones haces una película de Los Vengadores con viajes en el tiempo y no metes a éste señor de abajo?:
Otra más y lo
dejo, ¿cómo consigue Thanos viajar por el reino cuántico y luego por el tiempo
con todo su ejército usando sólo un botecito de partículas Pym? Sobre todo
cuando los protagonistas tienen que viajar a 1970 a robar cuatro tubitos más
porque se quedan sin metrobús temporal. Otra, la Viuda Negra y el Ojo de Halcón
(o Ronin de Halcón) viajan a Vormir sin saber que uno de los dos se tiene que
sacrificar. ¿No les ha contado Nébula que su papi Thanos volvió de allí sin
Gamora pero con la gema? ¿No saben sumar que dos y dos son cuatro?
Adam Warlock... ni está, ni se le espera... una pena
Seis: Propaganda. Gran grupo musical. Veamos, tenemos un
momento “girl power” en plena batalla que eclipsa una probable gran escena de
Peter Parker/Spiderman haciendo lo que mejor sabe hacer, que es romperse el
culo y pelear hasta el final para proteger vidas. Pero no, ahora viene la Capi
Marvel y sus compinches feministas a salvar el día y el pobre Parker queda como
el culo. Le dejan como un niñato pringado e inútil tirado en el suelo. Todo sea
por la sororidad superheróica. Pero eh, han mencionado Matanza Máxima. Eso mola. Los frikis nos las comemos dobladas,
chacho. En general hay cierto tono de algunas mujeres de la película de
desprecio total hacia el hombre. Nébula llamando idiota a Ant-Man, Gamora
dándole un rodillazo en el escroto a Starlord, la madre de Thor llamándole
fracasado…, la Anciana del Dr. Extraño venciendo al Hulk Hipster de un mero
chopito, el propio Thor dejándole el trono a la Valquiria porque es “mejor” y
punto… y lo más mejor, la Capitana Marvel encargándose ella sola de todas las
catástrofes del universo mientras que todos los Vengadores que quedan vivos las
preocupados porque hay un terremoto en el Atlántico. Vaya tela. “Claro es que
yo hago mucho más que vosotros. Soy multitarea y vosotros que sois más no
podéis con un solo planeta. Qué inferiores sois, qué torpes e inútiles”…
Siete: Iron Man ha dejado el Heavy por lo que se ve. Es cosa
de jovenzuelos y el ya es un mulo viejo. No escucha a AC/DC, ni a Black Sabbath
ni al Fary. Ya no hace entradas espectaculares acompañado por la voz de Brian
Johnson… Vale, esto es una chorrada monumental pero desde Iron Man 3 lo vengo observando. Yo ahí lo dejo.
Después de todo esto viene lo bueno: decir que me alegro de
haber ido al cine a verla, no por mis congéneres aclaro, que se pasaron toda la
puta película hablando, comiendo, soltando risitas y haciendo el gilipollas…
pero bueno me sirvió para recordar por qué no voy al puto cine y me espero a
verlas en mi casa. Me alegro de haber visto la película y comprobar cómo han
cerrado el ciclo de Los Vengadores. Todos defenestrados menos el amigo Ojo de
Halcón que es el único que sale bien parado y es uno de los puntos fuertes de
la película junto con la Viuda Negra. Bueno y el Capitán América usufructuando
Mjölnir que también estaba muy
bien. Y el momento ¡¡Vengadores Reuníos!!. Pero vamos que me da la
impresión de que le sobra entre 45 minutos y una hora. O quizá debieron
terminar Infinity War con el afeitado
de Thor a Thanos y empezar Endgame después
del salto de 5 años (o 5 anos). Infinity War estaba mejor en cuanto a batallas,
leñe, si hasta había un desembarco de tropas a lo Warhammer 40.000.
Así que amigos, esto es el fin. A partir de ahora las
películas de Marvel me van a importar entre una puta mierda y nada de nada.
Quizá pique con la de Los Cuatro
Fantásticos porque dicen que es en el espacio y a mí las pelis cósmicas me
gustan mucho. Me pones un campo de estrellas en pantalla y me quedo como un perdiguero
mirando fijamente. Pero vamos que ya me han visto. Lo que viene ahora ya lo ví
hace tiempo en los cómics cuando terminaron las segundas Secret Wars. Y no me gustó un pelo. La historia terminó. Y ni siquiera me da pena.
A los que os ha gustado mucho: ¡enhorabuena! que sepáis que os envidio profundamente cual klingon borracho de cerveza romulana.
¡¡PROSIT!!
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