¡¡BARBIE ES FASCISTA!!

¿Han visto ustedes el trailer de la película? Vale, seguro que en el reparto hay un montón de personajes de diferentes razas. Pero el dúo protagonista carece de DIVERSIDAD y REPRESENTACIÓN. Parecen un cartel de reclutamiento de las SS. De hecho los perpetradores de la película podrían hacerse un Marty McFly, robarle el buga a Doc y viajar en el tiempo hasta la Alemania Nazi y presentarle el engendro al mismísimo reichführer Heinrich Himmler. Seguro que ése pedazo de cabrón sexador de guisantes les pagaba la trilogía completa. Eso si logra ver entero ése engendro de película...

 

Además la película debería titularse BARBIE Y KEN. Me parece un desprecio al género de Ken que no se le incluya en el título. Así que ¿qué ha ocurrido? ¿alguien ha viajado en el tiempo y ha cambiado la historia? ¿ganaron las Fuerzas del Eje la Segunda Guerra Mundial? ¿Gorbiernan en Jolibud reptilianos nacionalsocialistas? Esto es un misterio digno de Iker Jiménez... 

 

Sosiego y calma, no teman, yo se lo explico. Se trata simplemente de que los Entes Socavadores nunca perforan el subsuelo de sus propias casas, prefieren ir a comportarse cual topillos cocainómanos con los subsuelos de LOS DEMÁS. Y van y te dicen que si quitas a Indiana Jones del guión de En busca del Arca Perdida el resultado de la historia es el mismo. Los cojones. Si quitas a Indiana Jones del guión la película se convierte en un pestiño romántico tipo Memorias de África 2: la Gonorrea contraataca con una protagonista alcohólica que vive en el Tíbet y que termina enrollándose con un arqueólogo francés que trabaja para los nazis. Y al final él se muere por abrir una caja disfrazado de cupletista y ella sobrevive porque cierra los ojos, vamos lo mismo que en Titanic. 

 

Pero tranquilos, el ejercicio de la socavación lo puede practicar cualquiera y es más barato que cultivar bonsáis. Por ejemplo:

1- El profesor de baile de Dirty Dancing es un ser dominado por la concupiscencia y si le miras en un microscopio da más asco que Seth Brundlemosca merendando. El tío es un reservorio de enfermedades de transmisión sexual. De hecho a veces firma documentos con el seudónimo Joe Clamidia. Verás cuando la protagonista termine ése "bonito verano de su vida" y tenga que ir al ginecólogo. Y pobre del ginecólogo... ése sí que va a ver "rayos c brillando en la oscuridad junto a la puerta de Tannhäuser"...

2- Si quitas los millones al personaje del Ríchal Gere en Pretty Woman la película desaparece en el aire al igual que un viajero del tiempo que haya vuelto atrás en la historia para matar a su bisabuelo. Hace "puf" y desaparece por completo.

3- ¿Ken ha ponderado en qué parte de la Matriz Universal Loca-Maciza se encuentra Barbie? ¿No saben lo que es éso? En éste breve vídeo de apenas 6 minutitos se lo enseñan:

https://www.youtube.com/watch?v=9xazdwx6jZ0

Así que tranquilos, no se ha producido un corrimiento de universos paralelos. Seguimos en el nuestro. Simplemente es que los Entes Socavadores Jolibudienses han decidido no cavar en su propio jardín y siguen respetando a sus becerros de oro. Pero vamos, resumiendo: ¡¡BARBIE ES FASCISTA!! 

 

 

Ea, me voy a socavar a otro lado... ¡¡¡qué divertido!!! ¡¡¡yijaaaaaa!!!