40 ANOS DE E.T. EL EXTRATERRESTRE

 Que dice el amigo Espielberg que no tiene intención de hacer una secuela de E.T. el extraterrestre. Claro, a ése alienígena cabrón, borracho, molestamenores y más aficionado a los disfraces que Mortadelo no le hacéis un Charofantasmas. Ni le ponéis a buscar Calaveras de Cristal y Satisfyers del Destino. Pues yo estoy deseando ver una secuela de E.T. el extraterrestre, qué caramba. Podría ser una en la que cuenten su vida anterior, una precuela de ésas. Allí podrían narrar que en verdad no es un niño sino un enano de su raza que se dedica a viajar por los planetas con el cuento de "me he perdido, teléfono, mi casa" para drogarse en casa ajena, robar las joyas de la familia, sobar menores y en general dar por el culo a la ciudadanía del planeta. Luego se hace el muerto y logra escapar. Con éste modus operandi ya ha huído de más de un brete y está condenado a muerte en más de doce sistemas. 

 

Sí hombre, E.T. el extraterrestre merece un revival, precuela, secuela, remake o alguna mierda de ésas. Como todas las otras películas de los ochenta que ésta panda de energúmenos que campa a sus anchas por Jolibud han jodido a base de bien. Quiero ver a E.T. el extraterrestre vendiendo droga en Hollywood Boulevard ¡Por Crom! La niña de la primera película ha crecido y se ha hecho prostituta adicta al crack y es la protagonista de la película, claro. La elegida. La empoderada. La que traerá el equilibro al barrio de putas en el que desempeña sus heroicas funciones. El niño protagonista orejón (no me acuerdo de su puto nombre) es ahora adicto a la metanfetamina y atraca gasolineras y bancos. Y además trapichea y se ha unido al KKK por lo que sí amigos y amigas, es EL MALO de la película. Cuando vuelve a ver a E.T. se piensa que es un subidón del lonchón de coca que se ha metido nariz arriba. Ah, qué pena, con qué gusto me haría un Rian Johnson con el puto E.T. el extraterrestre de los cojones. Hasta tengo el título: Te P.E.T.É. el extraterrestre. Es que el bicho acaba trabajando en la industria del porno. "Ése dedo es una mina" le dice el director que le contrata. Ea pues ya he celebrado los cuarenta anos –perdón– años del estreno de esa puta mierda de película. Por cierto que sepan ustedes que la nave en la que huye en la primera película fue interceptada en la órbita por un Pájaro de Presa Klingon capitaneado por el heroico comandante Kang hijo de K'Naiah y fue completamente destruída. POR ESO no pueden hacer una puta secuela.